سلام من نسبت به کانال چله رو یه خرده زودتر شروع کرده بودم و خداروشکر تمومش کردم امروز❤❤❤💪💪💪 ۴۰ روز پاکی از باتلاق خودارضایی. میخوام یه شرحی از خودم بگم اگه صلاح دونستین بذاربن کانال که بچه ها عبرت بگیرن و.... سلام نمیدونم چند وقته گرفتار این باتلاق هستی وداری داخلش دستو پا میزنی و شایدم چند روز هست که پاکی. من امروز چله ام تموم شد و تونستم ۴۰ روز از باتلاق و کثافت خودارضایی دور باشم من کیم؟شاید باور تون نشه من بیش از۱۲ سال بود که گرفتار این باتلاق بودم الان ۲۵سالم هست و فکر کنم ۱۳ ساله بودم(راهنمایی بودم) که یه نفر بهم گفت این کارو کن ببین چند ثانیه چه لذتی میبری منم نمیدونستم چیه اصلا و انجام دادم ازهیچی خبر نداشتم نمیدونستم چیه نمیدونستم دارم واسه خودم چاه میکَنَم نمیدونستم دارم زمینه های سقوط و نابودی خودم رو میچینم😔 نزدیک به ۵سال گرفتارش بودم تا اینکه توی دبیرستان بود فهمیدم که ای وای این اسمش خودارضایی هست گناه کبیره هست فهمیدم چه ضرر هایی داره گفتم توبه میکنم اما به یک هفته نمیکشید که توبه رو میشکوندم😔 هرچی دعا میکردم قران میخوندم فایده نداشت(که الان دلیلش رو فهمیدم ومیگم دلیلش چی بود که نمیشد ترکش کنم) من درسم عالی بود اما کم کم افت کرد معدلم و پایین اومد جوری که سال سوم و پیش دانشگاهی رو تجدید آوردم کی؟من که معدلم زیر ۱۸ نوزده نمیومد معدلم شد۱۱😔 نابود شدم نابودم کرد کنکور رو شرکت کردم نتیجه نگرفتم دلیل اصلیش گرفتاری توی این باتلاق و کثافت بود مجبور شدم رفتم سربازی دو سال اما باز هم نشد که نشد که نشد و باز من موندم و باتلاق خودارضایی و روز به روز توی این کثافت غرق میشدم سربازیم تموم شد گفتم بشینم درسامو بخونم و ادامه تحصیل بدم و کنکور شرکت کنم با هزار امید و آرزو اما نشد اما نشد چرا؟چون من هنوز گرفتار بودم هنوز داشتم دستو پا میزدم توی این کثافت😔 میدونستم میدونستم که دلیل اصلی که نمیتونم درس بخونم این خودارضایی لعنتی هست میدونستم اینا رو تمام ضرر هاشو در جسم و روحم دیدم بقران قسم(چشمم ضعیف شد بدنم لاغر لرزش دستام چشامم زیرش گود رفت کمر درد پا درد افسردگی و ضرر های دیگه ای که همه میدونیم😔😔) من موندم و این باتلاق و لجن زار. میگفتم خدایا داره سنم زیاد تر میشه داره میشه ۲۳ سالم و هیچ موفقیت درسی و کاری پیدا نکردم خدایا تا کی پدرو مادرم رو الکی امیدوار کنم اما هیچ کاری نکنم و درس نخونم ادامه ندم گفتم واسه کنکور ۹۴ میخونم نخوندم چرا چون این لجنزار نمیذاشت گفتم کنکور۹۵ گفتم ۹۶ گفتم ۹۷ اما نشد نشد که بشه دلیل اصلیش این کثافت بود اینی که زندگی من رو تباه کرد جوونیم رو نابود کرد😞😔😔 و الانی اینی هستم که میبینین ۲۵ سال و بدون هیچ موفقیت شغلی و کاری. من این ۲سال کانال های ترک خودارضایی رو هم دنبال میکردم سایت های ترک گناه رو دنبال میکردم من تمام راهکار های ترک رو میدونستم تمام ضررهاشو توی جسمو روحم دیدم😞😓 اما باز نشد اما باز نتونستم و نمیتونستم از این کثافت نجات پیدا کنم😔😔. تا اینکه ۲۱ اردیبهشت امسال بود به خودم گفتم بسه تمامش کن توروقران بسه نابودی بسه تباهی بسه نابود کردن عمر و جوونیت بسه گول زدن خودت و پدرو مادرت بسه تمامش کن لعنتی بیا از یک جایی شروع کن بیا قبل از ماه رمضان شروع کن و پاکی رو شروع کن😔 خدا میدونه فقط خود خدا میدونه چقد اشک ریختم چقد ناله کردم چقد به حال و روزگار این۱۲ سیزده سال خودم گریه ‌کردم. من میدونستم چجور میشه ترکش کرد اما اراده نمیکردم اما عوامل تحریک کننده رو از خودم دور نمیکردم دیگه تصمیمهامو گرفته بودم و گرفتم کاغذو قلم برداشتم نوشتم هرچیزی که منو تحریک میکرد و باعث میشد برم خودارضایی کنم و سقوط کنم رو نوشتم. گفتم فلانی بقران اینارو بذاری کنار تمامه بخدا۹۰ درصد راهو رفتی(همین هم شد) محرک هام ۱:ارتباط و چت با جنس مخالف ۲:اینستاگرام ۳:فیلترشکن ۴:تنهایی وبیکاری بود این چهار تا بودن که این همه سال باعث شدن من توی این منجلاب و باتلاق فروتر برم و نابود شدن خودم رو با چشمای خودم ببینم ۲۱ اردیبهشت شروع کردم عهد بستم با شهید ابراهیم هادی عهد بستم گفتم به روح شهید هادی قسم اینستاگرام دیگه نمیرم و پاک کردم اینستاگرام رو پاک کردم فیلتر شکن هارو پاک کردم عکسو فیلم هایی که تحریکم میکرد. رابطه با جنس مخالف رو نابود وقطع کردم. شماره تلفنی رو جنس های مخالفم داشتن رو پاک کردم و خط جدید گرفتم فقط دیگه تنهایی موند وبیکاری و این ایام مصادف شد با ماه رمضان میدونستم یقین داشتم که وقتی روزه میگیری شهوت آدم کم میشه خدارو شکر همینطور هم شد ماه رمضان رو روزه گرفتم به طرز عجیبی شهوتم کم شد باورم نمیشد دارم ترک میکنم ای وای خدایا شکرت من که بیشترین روزپاکی ۵روز بود میدیدم که ده روز شد پاکم شد ۲۰ شد ۳۰ و... این مدت تا جایی که تونستم تنها نموندم بیکار نبودم برنامه ریختم جوری این ماه رمضان رو تم